segunda-feira, 13 de setembro de 2010

57. Tenho os meus direitos


Mô Quiridu,

Onti di tardi, a Joaquina mi convidô pra nój dá um passeio no Centrinho da Lagoa. Nu começou Ô até pensei im nô í, máj acabei danu o braçu a toucê. A Joaquina adora revirá uma lojinha i Ô fico todo infesadu cum issu. Intendesse! Tenj qui vê quanu ela entra no AUMAZÈM DA LAGOA, a loja da Dona Angila. Ela bixbilhota, vira aj cosa di ponta cabeça, bota reparu im tudo i nô compra nada, a malina.

Nój tava passanu na frente do Aumazém i ela si atiro-se prá drentu. Nissu Ô disse qui ia inxperá ali noj café, na frenti do poxtu, nô tem!

Peguei um cafezinho, pra mim tomá, i mi acroquei prá apreciá oj movimento. Domingu é um entra i sai di carro, por ali, qui dá di ficá abobado.

Já cô nô tinha nada u qui fazê, comecei a oiá aj praca doj auto pra vê di ondi elej era. Tinha auto de gaúche, paulixta e paranaense, a reveria, rapaj. Maj o qui mi chamô a minha atençã foi uma Kombi aqui di Florianópij.
I vô ti diz, pra ti, qui nô é cá di que ela era um bijuzinho di tão dereitinha qui tava. U qui maj mi impressionô foi um decarque cá fotografia da minha família na bunda da Kombi, rapaj!

Ô fiquei fulo, anotei a praca i percurei pelo dono da Kombi no DETRAN, afinali tenho qui preseuvá oj meu dereito di imagê. Liguei pro dono do veíco i ele me disse, pra mim, que ia tirá o decarque do carro maj, mesu ansim, ia me pagá pra muié dele continuá usanu a nossa foto.

Preguntei se ela ia usá o decarque na frenti o no traseiro do carro dela. Ele me arexpondeu que ela já tinha feito a tatuagi no traseiro. Então Ô disse prá ele qui nô sabia qui si fazia tatuagi em carro.

O disinfelix deu uma risadinha, mi preguntô quem me disse, pra mim, que a tatuagi era no traseiro do carro i dexligô na minha cara.

Traduzindo....

Meu Querido,

Ontem a tarde, a Joaquina me convidou par darmos um passeio no centrinho da Lagoa. No começo até pensei em não ir, mas acabei concordando. A Joaquina adora revirar uma lojinha e eu fico sem jeito com isso. Entendeste! Tens que ver quando ela entra no Armazém da Lagoa, a loja da Dona Ângela. Ela bisbilhota, vira as coisas de pernas para o ar, mexe em tudo e não compra nada, a malvada.

Nós estávamos passando em frente ao Armazém e ela jogou-se para dentro. Nisto eu disse que iria esperar no café, em frente ao posto.

Peguei um cafezinho, para tomar, e me acocorei para apreciar o movimento. Domingo é um entra e sai de carro, por ali, que dá para ficar tonto.

Já que não tinha nada para fazer, comecei a olhar as placas dos automóveis para ver de onde eram. Tinha carro gaúcho, paulista e paranaense, aos montes. Mas o que mais me chamou a atenção foi uma Kombi, aqui de Florianópolis.

E vou te dizer que não é porque ela estava super bonita e conservada. O que mais me chamou a atenção foi um adesivo com a foto da minha família na “ bunda” da Kombi, rapaz.

Fiquei possesso, anotei a placa e procurei pelo dono, junto ao DETRAN, afinal tenho que preservar os meus direitos de imagem. Liguei para o proprietário do veículo e ele me disse que iria retirar o adesivo de seu carro, porém, pagaria para que sua esposa continuasse a usar nossa foto.

Perguntei se ela usaria o adesivo na frente ou no traseiro de seu carro. Ele respondeu que ela já havia feito a tatuagem no traseiro. Então, eu disse que não sabia que se fazia tatuagem em carros.

O infeliz deu uma risadinha, me perguntou quem havia me falado que a tatuagem era no traseiro do carro e desligou na minha cara.

domingo, 12 de setembro de 2010

56. Conta outra...


Mô Quiridu,

Fui levá o Mandrião prá dá uma aliviada i o bicho disapareceu-se da minha frente. Aquilo é lento qui é uma porca, maj mi cegô i Ô nô vi nem o cheru du atentado. O nô fij quextâ di percurá muito i já ia vortanu pra casa, quanu o Crebe me ligo pra mim. Nô tem?


Crébe: Alô Ixtepô, ej tu?
Ixtepô: Quem havéra di sê, rapaj?
Crébe: Me dij uma coisa pra mim: Tu andaj naj redondeza aqui di casa?
Ixtepô: Cá di que tu quéj sabê?
Crébe: É qui tem um guapeca inguli o Mandrião si avançanu im mim.

No que viro aj coxta, lá tava o mandrião em pé, roxnanu pru Crébe. O Dixfaucei e arexpondi a pregunta:

Ixtepô: Crebe, mô quiridu, na verdadi Ô to in casa, joganu um dominozinho cá Joaquina. Intendesse?
Crébe: Nô menti qui é pecadu, rapaj. O cachorro na minha frente é aj fuça do Mandrião.
Ixtepô: Seje bobo, o Mandrião tá aqui in casa, no colo da Joaquina.
Crébe: Será si é?
Ixtepô: Claro qui é, sô abobado.
Crébe: Intão tá!
Ixtepô: Maj me dij pra mim, o cachorro que tá ti apurrinhanu qué comê o osso qui o Onodi tem na boca?
Crébe: Nô rapaj, ele comeu o mô Òquimem i agora tá di zóio no mô celulari.
Ixtepô: Intendi, Intendesse?
Crébe: Ixtepô, cume qui tu sabej qui o Onodi tá cum osso na boca?
Ixtepô: Dixcurpa Crébe, a ligaçã tá ruim vô tê qui dixligá, mô quiridu.
Crébe: Ixtepô, sô degranido, a tua discurpa inxfarrapada nem esse tô purguentu, com bucho di avextruj, consegui inguli.

Traduzindo.....

Meu Querido,

Fui levar o Mandrião para fazer as necessidades e o animal desapareceu da minha frente. Ele é lento que é uma porca, mas me cegou e não senti, nem mais, o seu cheiro. Não fiz questão de procurar muito e já estava voltando para casa, quando o Crébe me ligou.

Crébe: Alô Ixtepô, és tu?
Ixtepô: Quem haveria de ser?
Crébe: Me diga uma coisa: Tu andas nas redondezas aqui de casa?
Ixtepô: Porque queres saber?
Crébe: É que tem um vira-latas igual o Mandrião avançando em mim.

No que viro às costas, vejo o Mandrião, em pé, rosnando para o Crébe. Eu disfarcei e respondi sua pergunta:

Ixtepô: Crebe, meu querido, na verdade eu estou em casa, jogando dominó com a Joaquina. Entendeste?
Crébe: Não mente que é pecado, rapaz. O Cachorro a minha frente é a cara do Mandrião.
Ixtepô: Não seja bobo, o Mandrião está aqui em casa, no colo da Joaquina.
Crébe: Será ?
Ixtepô: Claro que está.
Crébe: Então tá!
Ixtepô: Mas me diga, o cachorro te incomodando está querendo comer o osso que o Onodi tem na boca?
Crébe: Não rapaz, ele comeu o meu Walkman e agora está querendo o meu celular.
Ixtepô: Entendi. Entendeste?
Crébe: Ixtepô, como tu sabes que o Onodi está com um osso na boca?
Ixtepô: Desculpa, a ligação está ruim vou ter que desligar, meu querido.
Crébe: Ixtepô, seu infeliz, esta tua desculpa esfarrapada nem teu cachorro, com estômago de avestruz, consegue engolir.